1 - Tirei a regra 1 para não assustá-lo demais.
2 - Aprenda a beber cerveja quente, simplesmente A-P-R-E-N-D-A.
3 - Encare um banheiro químico com estratégias de guerra... O importante é sobreviver.
4 - Comece uma semana antes a andar de Piedade a Maria Farinha - com o mesmo tênis claro, de preferência pela lama.
5 - Abstraia e faça com que o cérebro acredite que toda água que tá caindo do céu é CHUVA. Acredite, quando for chuva de verdade você terá quase um orgasmo de prazer.
6 - Bebeu e não vai de carro? Massa! Mas compre o pay-per-view do Super Bowl e da final do Rugby Australiano e vá treinando, é assim que se sentirá para pegar um mísero táxi.
7 - Se um amigo seu disser "vamos pegar um atalho por aqui" se prepare, com certeza você vai estar num beco do mijo (urina).
8- Leve dinheiro trocado, leve!!! Vá por mim! Senão você vai saber o que é frevar com quatro latões de Skol na mão por falta de troco.
9 - Nunca, jamais, em hipótese alguma, vá de lentes de contato. Melhor ver a gatinha "embassada"
do que levar uma esquichada de pistola d'água nos olhos e não ter como tirar a lente #penseNaAgonia.
10 - Você decide com os amigos que a frase "Vou brincar o carnaval como se não houvesse amanhã" será o hino de guerra da turma. Massa! Então, desabilite a função "ressaca moral". Porque a quarta-feira de cinzas chega viu, e com todas as lembranças...
11 - Ande sempre com um amigo irmão, daqueles que vão para guerra com você, porque depois de tomar um tubo de pau do índio e de JURUBEBA (o satanás engarrafado) é ele que vai lhe carregar nas costas e aguentar sua bebedeira. #TemAmigoSafadoQuemPode.
12 - Quando aquele amigo irmão, com quem você está andando sempre, lhe chamar pra subir "a misericórdia", acredite, ele está com raiva de alguma besteira que você fez. Vá, apenas pelo desafio pois a Ladeira da Misericórdia em Olinda é para quem tem preparo físico! #TemAmigoSafadoQuemPode2.
13 - Você olha a programação oficial e vê que o seu bloco de coração vai sair às 9h da manhã, vá de sunga e biquíni e canga (saída de praia), com fator solar 180, pois vai sair meio-dia em ponto num sol do Saara. #vápormim.
14 - Se você decidiu soltar toda a franga e vai com fantasias "penosas", isto é, esplendorosas nas penas. Se prepare para chegar abalando nas ladeiras, parecendo um Girassol e voltar para casa como um molho de coentro murcho. #umaTristeza.
15 - Não seja ridículo, deixe de caçar no google a letra completa do hino do Ceroulas, aprenda com os locais os refrões principais. Altamente deselegante você cantar sozinho no meio da multidão um refrão como "Collin, Aldrin e Armstrong falam que vai bem", vai todo mundo lhe olhar de cara feia, não me mate de vergonha.
16 - Para as meninas, tá bom para alguns meninos também. Nunca, jamais, em tempo algum decida fazer uma escova, vai linda como uma Pocarrontas e volta para casa como o próprio capitão caverna. #penseNaBucha.
17 - Aprenda com os locais algumas palavras mágicas como por exemplo: Jamais compre um CD pirata com as melhores músicas do carnaval e diga ao seu amigo (que por coincidência está ao lado de policiais) a expressão "doido, comprei o Sucesso, tu vai querer?!" Aí você vai aprender outras expressões como "baculejo" e "camada de pau". É proibido vender e comprar CDs piratas.
18 - Alguns blocos de carnaval realmente você precisa saber a letra para se dar bem, às vezes até a "coreografia", note o caso do segurucú. Depois diga que eu não avisei. #vaiQuegosta.
19 - Para os boys: Você passou o ano malhando, pedalando, jogando bola e acha que poderia representar o Brasil nas Olimpíadas de 2020, beleza! Faça um teste: Bote uma sunga e tente correr os 100 metros da 13 de Maio. Se chegar do outro lado vivo, ligue para o Comitê Olímpico, é medalha na certa. #temQserMacho.
20 - Preocupado em ir e vir, além de ter liberdade de tomar todas, você se encanta com anúncio no jornal de casa para alugar em Olinda: dez quartos, duas salas, três banheiros, no meio da folia e que cabe trinta pessoas, bom, dê uma boa margem de folga nos números, pelo menos, triplicando a quantidade de hospedes e lembrando que cada um levará pelo menos dez para passar o dia. Aprenda a dormir sentado, banheiro será luxo, água um sonho delirante, e estar no meio do foco é saber que o bloco vai passar pela sala. Tirando isso é ótimo! #dormirNãoEstánoPacote.
21 - Você decide entrar na Vibe e sair fantasiado, mas está acostumado a ver o carnaval do Rio de Janeiro pela TV. Compra uma bela fantasia pela Internet e acha que vai abalar nos quatro cantos. Faça o seguinte: vista a fantasia em casa e tente entrar na geladeira com ela, o ponto certo de brincar o carnaval de Olinda é quando você tiver peças suficientes para se mexer dentro da geladeira. #QuaseNú.
22 - Seguir um bloco tem que ser levado com seriedade, nada de ficar na frente, nem lá atrás, com chances de perdê-lo. Tem gente querendo dar uma de esperto e vai lá na frente esperar o bloco chegar, pois bem, tem gente esperando até hoje # mudarItinerárioFazParte.
23 - Chegou cedo e decidiu com os amigos que iria tomar "TODAS" até cair, pois bem, para não "cair" logo de cara, evite as seguintes bebidas no começo: Pau do índio, xoxota da índia e todas que contenham nomes com essas zonas erógenas indígenas, derrubam até elefante.
24 - Você é forte, guerreiro, metido a macho até o último fio de cabelo e decidiu que vai sair bem atrás das orquestras de todos os blocos tradicionais do carnaval (Vassourinhas, Elefante, Pitombeira e Homem da meia Noite), massa, dou o maior valor. Mas, se quiser saber como é, chegue numa academia de Jiu-Jítsu lotada e pergunte "Tem algum Macho aê? Só tô vendo viado!!!".
24 - Para as meninas. Você que só sai toda garbosa de casa: maquiada até o dedo mindinho - reboco na cara é pouco. E com direito a tudo, até cílios postiços, pois bem lembre de criar dois nomes pra sua fantasia. Uma pra chegada e a outra pra saída. Você vai entender depois de tanto: sol, suor, pistolada de água na cara, cerveja voando, chuva e todo tipo de sorte. Chega a Barbie e volta o Mister Bin.
25 - Vendo o problema, você todo preocupado, tenta ajudar uma gringa (feia pra chuchu) a se comunicar com um vendedor de caipirosca. Pois bem, dê uma de doido e fale num Inglês bem capenga, sob o risco da peste lhe seguir o carnaval inteiro.
26 - Bate a amostração e você querendo matar a sua amiga que ficou naquela cidade Uó (sem carnaval) de inveja, decide aparecer serelepe na frente das câmeras de TV. Pois bem, só há três jeitos de se destacar no meio da multidão: Ou você é a Gisele Bundchen, ou você tá com uma fantasia do raio da silibrina ou vá por mim, chegue dando um triplo Twister carpado.
27 - Você todo animado, vai no centro comprar fantasias e o camelô te empurra uma inocente pistolinha d´água jurando que com ela você vai fazer amizade e paquerar. Ah, coitado. Perto do arsenal dos locais, tu vais voltar um "pinto molhado".
28 - Ok! Você vai toda bonita, arrumada, no perfume francês, com aquela roupa de marca que você acha que super valoriza seu corpo e é a que melhor traduz seu ser. Beleza! Faça antes em casa uma oração de despedida.#nemPraPanodeChãoServe.
29 - Você jurando que aqui é como em Salvador ou Rio de Janeiro, reserva uma fortuna para brincar o carnaval e descobre que tudo aqui é gratuito, democrático e espontâneo, e fica passado em saber que um conhecido (isso não é amigo) lhe fez gastar uma nota com festas privadas nada a ver. Esqueça e releve, venha para a rua, é aqui que se faz o melhor carnaval do BRASIL!!!
Bom Carnaval 🎉😁
Autor: Alcindo Queiroz - Restaurante Patuá em Olinda.
O blog não escreveu o texto, somente posta a opinião cheia de humor de um olindense.
